Varför?

Varför går det här dåliga måendet aldrig över??? HAr vart såhär över en vecka nu...Jag vill inte mer! VAr är glädjen?

Jag står inte ut med detta...att vakna på morgonen och bara vilja försvinna...och att det är nyår idag..det struntar jag i. Varför ska jag fira nyår när allt bara är skit hela tiden! Detsamma med julen...

JAg undrar bara om detta hemska måendet kommer gå över eller är det så här det kommer vara resten av mitt liv?! I så fall orkar jag inte mer.

Jag har slutat bry mig om ALLT! INGENTING kan få mig glad längre. Varför måste det vara såhär? JAg står inte ut..vet inte vad jag ska ta mig till.

Det känns riktigt tungt att behöva åka ut till behandlingshemmet på måndag..jag komemr inte klara detta. Vart ska jag ta vägen?
Allmänt | | 5 kommentarer |

Vill tillbaks

Gårdagens dag och kväll var det värsta jag upplevt på länge! Ville seriöst inte leva just då. Kan inte påstå att det är mycket bättre idag...har haft jävulsk ångest! Ville inte gå upp i morse..orkade inte ens gå och öppna dörren när personalen ringde på...så efter tag gick dom in med nyckel...Hon kom in och tvingade upp mig. Var så arg över det! Jag sa att jag inte vil göra nånting idag men jag gick med på att ta en promenad..så vi gick en bra bit och jag kunde få prata om mina problem..Det kändes lite bättre efter det men nu när jag sitter här i lägenheten igen börjar jag känna av paniken. Jag vet inte vad jag vill!

Jag är trött på det här...Jag är trött på människorna och jag har börjat tvivla starkt på om denna behandling här vekligen kan hjälpa mig.

Hela denna veckan har varit så hemsk! Fattar inte hur man kan må så dåligt...Har inte pratat med någon förutom personalen då...orkar inte svara när det ringer. Jag vill inte umgås med någon närjag mår såhär. Och jag vet att man ska göra tvärtom men jag fixar det inte...

Jag är på helspänn hela tiden...nu tilll och men´d när jag är ensam! Jag kan bara inte slappna av. Jag känner mig svag i hela kroppen, skakig och vääldigt trött. Jag vet inte hur jag ska klara nånting och imorogn är det nyår...som om jag brydde mig. Vill inte göra nånting...

Min mamma kanske kommer hit en sväng imorgon och jag är lite orolig för det...vi går inte så bra ihop..Hon komemr iofs bara vara här en kort stund..hon ska ju vidare till min moster och fira nyår. De har sagt att jag får följa med men vet inte om jag vill det. Får se hur jag känner mig imorgon. 

Personalen vill att jag åker ut till behandlingshemmet men inte en chans att gör det! Fy fan! Då sitter jag hellre själv i lägenheten. Känner att jag vill vara där så lite som möjligt. Jag vet inte hur det blir på måndag när jag är tvungen att åka dit..Jag vill inte! Men åker jag inte dit så kommer jag antagligen mista min plats här-.--men det kanske är dags för mig att lämna detta stället..Jag vet inte...Vet ingenting längre. 

Känner bara att jag tappat hoppet om allt och jag vet inte hur jag ska få tillbaka det...Om det ens går. Och vart har min glädje tagot vägen? Varför känns allt så svart?

Åh vad jag längtar tillbaks till tiden för många, många årsen då jag jag inte hade dessa problem och det mesta var bra.

Tänk om den tiden kunde komma igen...




Allmänt | | 2 kommentarer |

Hemska jäkla sociala skit-fobi!

Mår så jäkla dåligt! Vet inte vad jag ska ta mig till! Och den jäkla sociala fobin har blivit mycket värre! Det är hemskt! Jag är på helspänn precis hela tiden till och med nu när jag är ensam! Jag kan inte slappna av! Åh vad jag hatar detta liv just nu!

Personalen har ju tvingat iväg mig till behandlingshemmet varje dag nu och jag mår ännu sämre när jag kommer därifrån! Om någon bara kunde förstå vilket lidande det är att aldrig få vara sig själv bland människor utan hela tiden vara livrädd och inte våga säga någonting! JAG HATAR DET! Jag tycker att jag har kämpat nu nästan hela tiden sen jag kom hit och det har inte hjälpt ett skit! Och jag börjar tvivla på varför jag ens är kvar här...Men vad ska jag göra om jag inte är här?

Jag känenr bara att jag orkar inte det här...jag orkar inte kämpa mer och snälla ge mig tillbaks mina känslor! Jag tror ju att det är de antideppressiva som gjort mig såhär avtrubbad så idag tog jag bort den ena och ska bara ta en halv 5 mg cipralex. Jag och min terapeut hade kommit överens om att jag itne skulle göra någon mer ändring men nu gjorde jag det ändå och jag kommer få en rejäl utskällning men hon vet inte hur jag mår! Är det bättre att jag tar livet av mig?!

JAg vill verkligen inte det men jag känner att det här livet är för svårt! Och jag tycker inte att jag gjort ett enda framsteg sedan jag kom hit. Så...vad gör jag här?!

Denna sociala fobin har förstört hela mitt liv! Och det känns som jag aldrig kommer bli fri från den! Den har ju till och med blivit värre...Nä jag vet inte hur jag ska klara detta.

Varför är det så svårt att strunta i vad andra tycker och våga vara sig själv? Ingen som nte upplevt detta kan någonsin förståoch jag känner att ingen här förstår hur jag känner och hur jävligt det är att lida av detta!

Fan!

Allmänt | | 10 kommentarer |
Upp